Metro Hook-ups, the new dating

No es Metro as in Metrosexual, sino Metro as in "el sistema" Metro de Caracas. Siempre testigo de las cosas más bizarras de la capital, ya sean robos, suicidas que como último acto de vida le joden por 45 minutos, aproximadamente, la vida a las demás personas debido a los retrasos que sus restos en las vías causan. God, qué mórbido... Pero esta vez no fue nada parecido... NADA.

Me dirijo a Colegios de Ingenieros y son como las 5 de la tarde, it's that time when people squeeze, push, and fight their way in y éso les parece malditamente gracioso porque no dejan de reirse como idiotas mientras aplastan a la pobre vieja que va en el vagón, fuckers...

The whole point is, que estoy parado al lado de una de las puertas del vagón y en Chacaito se monta una gordita tetona y se queda parada frente a la puerta. Cuando llegamos a Sabana Grande se monta el típico malandro que trabaja de vigilante en un banco, con su bigotico, y barriga cervecera. PERFECT MATCH! He aquí el diálogo que me tocó escuchar:

- Chamo, aquí no cabes, no empujes!

- Claro que sí quepo. Mira, aquí pegaíto de ti... (mientras se acerca obsenamente a la gordis)

- Qué éxito! (sonriendo como 15ñera a punto de ser cogida)

- Yo te dije que iba a entrar... Ves? Bien rico aquí contigo. (con la cabeza ladeada hacia ella)

- Hahaha, qué fino, no?

- Mira, ya me tienes todo exitao' y to'

- (inaudible)

Bam, lata y lata en el vagón...

(llegamos a Plaza Venezuela)

- Quisiera quedarme, pero me quedo en Plaza Venezuela

- ...

(Se abren las puertas del vagón y ella sale mientras él se tapa la tiendita que tiene en el pantalón)

Yo no hacía sino morderme la lengua para no reirme por todo el showcito.

Pero quién lo diría, ahora el metro sirve para encontrar novi@, o por lo menos darte los besos con algún(a) fe@ de tu target, darling.

I'm out (of kisses)!

P.S.: Pero por lo menos pídele el número a tu metro hook-up, no hagas como el tonto ese que ni le preguntó el nombre.

Random Thought

"I really gotta stop saying 'Get off my way, bitch' out loud when in public, I'm gonna get my ass handed to me, I'm tellin'ya"


I'm out (of thoughts)!

Michael Jackson is not dead!

No, no es la paja de que "su recuerdo vive en nosotros" o "his music will live on", eso sí, seguirá siendo usado en los cuentos de terror para asustar a los bad behaved boys and, least likely, girls. Move Coco, here come's Jacko!

Ayer viendo el emotivo funeral de Jackson en uno de los televisores del gym donde trabajo me di gusto escuchando a Mariah Carey cantando "I'll Be There" y las amables palabras de Queen Latifah, la nutricionista del gimnasio rompió el momento de awwww cuando dijo: "Pendiente que en cualquier momento suena 'Thriller' se abre la urna y empieza a bailar todo el mundo" dicho esto siguieron carcajas de todo el persoanal que ahí se encontraba, hasta ahora me sigue dando risa.

Yo en verdad creo que él SÍ sigue estando vivo. Creo que se agarró todos los reales de las entradas de la gira mundial que iba a realizar, que se agotaron todas BTW, y nuesto Jacko Wacko y Dot se pintó de negro otra vez para que no lo reconocieran y se compró una islita en Bora-Bora, Fiji, o Tailandia. Ahí es feliz comprándole niños a las familias pobres de la región.

Yo sólo espero que él y las partes perdidas de su nariz se encuentren en paz donde sea que estén.

I'm Out (of moonwalks)!

Y Miguel Riebmann dijo..."

"Si Michael Jackson se pudo volver blanco, quién dice que no puede resucitar?"

I'm out! (of kids)