Why Can't We Be Friends?

Estoy harto, de pana que estoy harto. No se supone que la amistad sea recíproca? I mean, what's with people que no te saluda ni en MSN, ni en facebook, ni siquiera te mandan un bloody mensaje de texto para preguntarte cómo estás a menos, obviamente, que necesiten algo de ti. Pero TÚ sí tienes que saludarles siempre con efusividad, escribirle algo en el wall o lo que sea. Bueno, creo que ahí tengo mi respuesta, no son mis amigos, y si no son mis amigos dejaré de tratarlos y apreciarlos como tal. Y si esta piedra cayó en tu techo, bueno, no me importa. Las personas que están a mi lado son geniales, como yo. Duh!

I'm out! (and so are you!)

Britney at Tampax Bay

When you think she's done it all...

P.S.: Big G, esto supera al mechón de cabello on so many bloody levels.

Peter Pan, un cuento para ¿niños?

Lean el cuento y pillen lo dañados que son los personajes. Lo pensaría dos veces antes de leerselo a mi sobrinita. Weon, empecemos con Campanita/Tinkerbell, esta pana es la peor, es la dealer de la historia y se la pasa tan drogada que ni se le entiende lo que dice, y va a mil por hora tipo ardilla. Le facilita polvos psicotrópicos a niños que terminaban volando, bien high es lo que están esa cuerda de carajitos. Los Niños Perdidos (en las drogas) son el grupito de junkies que andan vestidos en harapos vagando por toda Neverland - Uhmmm ya entiendo como Michael Jackson atraía a los niños a su casa!- liderados por Peter Pan, figura central de la historia. Un día se escapa de su casa porque no quiere crecer y se encuentra a Campanita y empieza a comprale su fairy dust y como no tenía dinero para pagarle, Pan secuestra a los futuros Lost Boys para cobrar recompensa y pagarse el vicio. Al final los niños terminaban Hook-ed en la vaina y se quedaban con Peter, y en uno de esos secuestros conocieron a Wendy y a sus hermanos, niños buenos a punto de corromperse por estos mala junta. Hook, el capitán de una banda de piratas (contrabandistas narco-mulas!) que perdió su mano porque por andar de bolsa con la mano fuera de la ventana de su barco, vino un cocodrilo y se la arrancó de un mordisco para robarle el reloj. Némesis de Peter Pan, su rivalidad comienza cuando Peter y compañía se roban un cargamento que le pertenecía Hook, y así comienza el peo. Al final Wendy se ladilla de pelearse a espadazos con los piratas, de los celos de Campanita, y de que los Niños Perdidos la querían tener como su mamá y decide que es hora de irse a rehab y se lleva a sus hermanitos con ella de vuelta a Londres donde se convirtió en cantante y cambió su nombre a Amy Winehouse y el resto de la historia ustedes se lo saben!

I'm out! (of dust)

Crazy stuff

Si te gustan los comic books no te puedes pelar The Umbrella Academy: Dallas de la gente de Dark Horse. Demasiada fritanga, de la buena. Nada más pillen a este par de mercenarios. enmascarados. Bájate los torrents porque no los vas a conseguir en ninguna tienda acá.

Soledad

No puedo dormir. Toda la noche he tenido este pensamiento dando vueltas en mi cabeza. No es la primera vez que que lo tengo. La única diferencia es que en esta oportunidad está todo más claro: I’m alone.

No es que esté literalmente solo, hablo de otro tipo de soledad, la romántica. Yo tengo a mi familia, mis amigos, mis compañeros de clases, y hasta a la gente que no es del todo de mi agrado. Estoy agradecido por todas estas personas en mi vida. Pero no vivo para tener amigos, ni una pareja, o para que le gente me quiera. Sólo vivo, y todo esto viene en el paquete.

Soltero as usual –excepto aquel incidente que duró casi tres meses el año pasado hehe- y con la creencia de que lo seguiré siendo por un buen tiempo. Altos estándares? No lo sé, no lo creo. Pero por eso debería tenerlos bajos? Para no estar solo? Para ser feliz? Todos venimos solos al mundo y si nos toca ser felices, pues lo somos y ya independientemente de que tengas novi@ o no.

No estoy diciendo que no se pueda ser más feliz con una pareja. Compartir tu vida con alguien en el plano sentimental sounds great, but it shouldn’t be your life goal. Mi punto es, que está bien estar solo, es más, creo que uno primero tiene que sentirse bien como single para poder estar contra persona. De lo contrario, no sería dependencia? No me parece saludable estarse empatando a cada rato porque lo necesitas para no sentirte mal.

Pero bien, me parece que la soledad es maravillosa. Te permite conocerte a ti mismo mucho más. Uno solo es total y se basta. Así que si te encuentras solo, no desmayes porque todo está bien aunque no te parezca. Las cosas llegan solas, y si no llegan hell with it! No a todos les toca, I know I don’t get to and I’m cool with it.

I’m out!

Halfway around the world

I've been missing you like I've never missed anyone before in my life.

I miss our sushi lunches.

I miss your directness.

I miss our independent movie nights.

I miss that we enjoyed action films together.

I miss you turning the GPS on so you could remember the way to my house.

I miss it when we did absolutely nothing but talk.

I miss that you're one of the few who actually understands me.

I miss your cooking.

I miss it when you called me "Kinky".

I miss your advice.

I miss it when you asked me if your writing was OK.

I miss the jokes.

I miss you saying you like my hair.

I miss your help.

I miss the few times you got mad at me.

I miss you a lot, but I love you way more, even if you're halfway around the world.

Revolución Trendy

Hace que si 15 minutos La Mijares me dice "Métete ya en el Facebook de la Fresier para que veas el nuevo modelo de los All Star". Entro al profile y veo unos botines rojos, so far so good hasta que pillo el logo... El del PSUV y me digo "Marico, no son rojos, son rojos rojitos". Ya va marico, qué es esto? Lo que faltaba, la revolución del fashion criollo o sería fachon? Seguro ahora crean el Ministerio del Poder Popular para la Moda, Lina Ron sería perfect para ese cargo siendo ella una fashionista total. Hasta tendríamos la Misión Alpargata y la Misión Liqui-Liqui, sería un éxito en las pasarelas de... Coche, el Sambil, Pinto Salinas?

Acaso no es suficiente con la nichada de trapos que INDIANI puso en el mercado (de Quinta Crespo) como para que ahora tengamos que estar viendo semejante sacrilegio. Lo próximo será una línea de ropa interior endógena hecha con tejidos de nuestros nativos: lingerie Ya-no-Mami, ha ! O una colección con estampados del Ché, Fidel, Osama y Hussein a lo Andy Warhol, uhmm maybe... très chic. Si bien ya hay un ejército de reggeatoniers usando las gorritas con la bloody estrellita y las franelas de la misma colección, por qué no completar el outfit con estos zapaticos tan hip? Demasiado elan.

Y para que vean que no es paja aquí están las pruebas.

I'm out!

P.S.: Fresa, si tú fueras la imagen de esta campaña me compro completa la fucking colección.

Adieu

Feeling down? Te dejaron por idiota o por otr@? Sírvete una copa y give yourself in to pain.

Yo estoy feliz, pero seguramente TÚ no. Enjoy!

Fuck you 2009!

Así mismo, es oficial y definitivo: ODIO ESTE AÑO DE MIERDA! Amigos que se van del país, otros tristemente dejan este plano de existencia, familiares hospitalizados, classmates víctimas de la delincuencia común. Coño give me a fucking break! Y apenas vamos por el primer trimestre, es increible, de pana. Cada semana roban a un pana distinto, los atracan y les caen a coñazos sin importar el género como le pasó a mi amiga Cristina hace dos semanas y a Elio este viernes. A Paula la tienen fichada por su residencia, a ella y a las demás chamas que ahí viven y para colmo se metieron a robar en casa de su familia en la Colonia Tovar. Las 7 plagas de Egipto? No, se quedan pendejas, yo digo que son las 9 plagas de Sabaneta. No es nada hilarious, es preocupante, estoy demasiado arrecho, weon. En parte doy gracias que a mí no me ha pasado nada directamente, pero que frustante ver cómo le pasan cosas malas a la gente que te importa and all you can do is watch. De pana, qué podemos hacer? Salir armados? Meternos a malandros y garantizarnos inmunidad? Porque tú ves que matan a los policías, pero a los hampones no!

No espero que este año mejore, no es por ser pesimista, pero no me voy a crear expectativas. Prefiero que estuvierámos todavía en el 2008, por lo menos ese fue el año en que ganó Obama.

Estas son las 9 plagas de Sabaneta, y vinieron a jodernos la vida:

1. Atracos
2. Muertes
3. Crisis financiera
4. Enfermedades
5. Raspazón en parciales
6. Reelección indefinida
7. Pie 54
8. Chávez
9. You name it

I'm out!

Super Indepabis to the Rescue!!!

No es un ave, no es un avión, no es un cohete ruso, es... EL SÚPER INDEPABIS!

El Instituto de Defensa a las Personas para el Acceso a Bienes y Servicios es el sucesor de difunto INDECU (Rest in peace) plenipotenciario, casi que omnipresente y está aquí para... ¿Salvarnos? ¿Really? I don't think so, darling. En una presentación que esta gente realizó en mi uni -UCV, you losers- se nos dio la increíble oportunidad de conocer más sobre este nuevo defensor del consumidor oprimido y maltratado. La Consultura Adjunta del Indepabis, cuyo nombre no me molesto en recordar, era la encargada de la exposición, una tipa con un léxico burda de nutrido y para nada, pero para nada rebuscado (can you smell the sweet sarcasm?) La pana empezó a hablar sobre los súper poderes que tienen, o como les dicen ellos "potestades" pues pueden hacer de todo, fiscalizar, sancionar, clausurar, decomisar, atravezar paredes, uhmmm este último no, sorry. Weon se meten con todo lo que tenga que ver con servicio público desde colegios hasta bodegas, pasando por los módulos de Barrio Adentro say it with me: EW. Total es que la cosa estuvo bien preparada, pero cuando nos dijeron que podíamos tomarnos la libertad de interrumpir para hacer preguntas se pusieron la soga al cuello ellos solitos, that was it, they were screwed. Pregunta tras pregunta se pasó la noche, muchas de esas brillantes intervenciones hechas por mí, lo sé, I'm a smart kid. Sin embargo todas las respuestas eran vagas, evasivas y nada satisfactorias, ring a bell?

La ley del INDEPABIS es arroz, perdón atroz, crea delitos quebrantando la reserva legal (se crean delitos sólo a través de leyes formales, no decretos leyes) cosa que NUNCA pasa en este país y además contempla tipos abiertos, Seguridad Jurídica anyone? Le atribuye competencias ampliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiísimas que se confunden con competencias de otras ramas del derecho, no tienen potestades definidas, limitadas ni claras. O sea yo puedo ir al Indepabis y denunciar que hay irregularidades en la factura que me dieron en un restaurant X y ellos pueden revisar los libros y fiscalizar y tomar todas las medidas que ellos crean necesarias, por qué? Porque la ley lo dice! Terrible, terrible... Aplican sanciones administrativas incluso si judicialmente no hay delito. Marico si un juez dice que no hay acaparamiento con ocultamiento en un caso contra un abasto, no es justo que igual tú le pongas una multa porque tú crees que sí lo hubo, fuckheads! Aparte que está a su criterio decidir si hay o no acaparamiento, discrecionalidad total.

En cuanto a la estructura organizativa, no hay departamentos especializados para cada sector que ofrezca un servicio público, que si legal, comercio, salud, educación, nada, más centralizado imposible. En verdad esto es terrible, saben? Coño buenísimo que existan organismos del Estado que protejan al consumidor (yay!), pero no esta quimera que hace lo que se le antoja, cómo se le antoja y a quién se le antoja (boo!). Ahora, yo me pregunto una cosa: las prostitutas prestan un servicio público también, entonces las podemos denunciar al Indepabis en caso que no cumplan bien con su función?

-Yo pagué por un blowjob, sexo vaginal y anal y sólo me hizo una paja!

- Tranquilo señor, nosotros la clausuramos 60 días.

I'm out!

Amo esta cancioncita, I dunno just felt like sharing a little

Where's the party at?

Éso es justamente lo que todo el mundo se pregunta nowadays. Qué pasó con la tan famosa movida nocturna caraqueña? Yo recuerdo que los martes todo el mundo ya tenía las rumbas del fin de semana cuadradas, personas muy organizadas, ha! Habían hasta opciones y todo para el mismo día (amazing, I know) y tenías que hacer tu itinerario rumbero, primero Suka, Luego Be, terminabas en AM (los más duros, of course) O te pasabas por Barrabar, una vuelta a 360°, en fin, se tenía para dónde bloody hell go to party your brain out! Weon, ahora si quieres pisar Deep tienes que llevarte un chaleco antibalas porque nunca sabes cuál de los maldrogados presentes le da por echar 4 tiros y Bang, bang, el malandro shot me down. Los bares "tipo tranquilo" que lucían antes, ahora están llenos de neo-pavos con fauxhawks, los cuales dejaron de estar in poco después del cierre de Backstage Q.E.P.D. Lo otro es juntarte con los posers en las mercedes, éstos son los panas que pasan colados en todas partes porque se mimetizan, más variados y son como el Sambil, A.K.A. "Mandril". Los sitios del San Ignacio, donde la mayoría de los rumberos presentes viven en Coche y van para allá porque es "Más fiiiiiiiiiiiiiiiiino" y caen donde el reggeatón suene más duro.

Por los momentos he encontrado refugio en Sake, bien chévere el huequito y estás pendiente de lo tuyo, muy chillax. La Suite siempre ha sido un buen sitio, te puedes caer a whisky con tus panas y hablar paja un buen rato. Ya a mí no mata ir a un bar, prefiero enmorocharme con La Mijares y reunirnos en casa de alguien, haces lo que te da la gana y todos tranquilos y seguros, a excepción de cierto iPhone que una mano traviesa se llevó. Es que hasta les dije a mis panas "imagínate el tiempo que tengo sin rumbear bien, que ya no salgo en fotos de Fashion Nights!" Pero bueno, a la final sólo nos queda esperar que la vida nocturna capitalina vuelva a ser lo que era, por lo menos como hace 3 años. Cuando entrabas a Be por tu linda cara y no por la pistola, cuando sentías el feedback con el Dj, el rush de tanto bailar al beat del musicón que te ponían. I want those times back!

I'm out!

P.S.: Aquellos tiempos!