Kinky's Back

Hello, peeps!

How y'all bitches doin'? Pues pase a revisar un ratico y me encontre con comentarios recientes en el blog. Sí, sé que he estado pegadísimo con Twitter pero qué puedo hacer, es adictivo! Ybueno, al ver que tengo más followers acá me dio por escribir un rato.

Qué ha sido de mi vida? Pues lo mismo de siempre; Drinking, Drama, Dancing, Dating. Se han agregados nuevas amistades a mi círculo, me caigo a birras con gente que nunca saludaba antes, y descubriento nasty habits de ciertas personas, y me encanta.

Sé que hace unos meses dije que empezaría a escribir otra vez, pero no lo hice (sorry, life sometimes gets in the way) y esta vida de wrong-up no ayuda, rutina, rutina, uni, trabajo, bah! Espero terminar de graduarme y ser millonario en retribución por todos estos años de sufrimiento educacional.

Bueno, como ustedes NO son los que se estaran durmiendo mañana en el trabajo, yo me voy a dormir. Night, night everyone! Y perdón por la perdida, de todas formas síganme también en Twitter @JulioElBueno.

I'm out! (of caffeine)

Coming Soon

Sí, sé que me extrañas más de lo que yo te extraño a ti, dear. Ya el (curso de) verano está por acabar y mi vida volverá a su curso normal, meaning, más tiempo para escribir. No desmayes, ya tendrás a Kinky back.

I'm out (of time)!

Metro Hook-ups, the new dating

No es Metro as in Metrosexual, sino Metro as in "el sistema" Metro de Caracas. Siempre testigo de las cosas más bizarras de la capital, ya sean robos, suicidas que como último acto de vida le joden por 45 minutos, aproximadamente, la vida a las demás personas debido a los retrasos que sus restos en las vías causan. God, qué mórbido... Pero esta vez no fue nada parecido... NADA.

Me dirijo a Colegios de Ingenieros y son como las 5 de la tarde, it's that time when people squeeze, push, and fight their way in y éso les parece malditamente gracioso porque no dejan de reirse como idiotas mientras aplastan a la pobre vieja que va en el vagón, fuckers...

The whole point is, que estoy parado al lado de una de las puertas del vagón y en Chacaito se monta una gordita tetona y se queda parada frente a la puerta. Cuando llegamos a Sabana Grande se monta el típico malandro que trabaja de vigilante en un banco, con su bigotico, y barriga cervecera. PERFECT MATCH! He aquí el diálogo que me tocó escuchar:

- Chamo, aquí no cabes, no empujes!

- Claro que sí quepo. Mira, aquí pegaíto de ti... (mientras se acerca obsenamente a la gordis)

- Qué éxito! (sonriendo como 15ñera a punto de ser cogida)

- Yo te dije que iba a entrar... Ves? Bien rico aquí contigo. (con la cabeza ladeada hacia ella)

- Hahaha, qué fino, no?

- Mira, ya me tienes todo exitao' y to'

- (inaudible)

Bam, lata y lata en el vagón...

(llegamos a Plaza Venezuela)

- Quisiera quedarme, pero me quedo en Plaza Venezuela

- ...

(Se abren las puertas del vagón y ella sale mientras él se tapa la tiendita que tiene en el pantalón)

Yo no hacía sino morderme la lengua para no reirme por todo el showcito.

Pero quién lo diría, ahora el metro sirve para encontrar novi@, o por lo menos darte los besos con algún(a) fe@ de tu target, darling.

I'm out (of kisses)!

P.S.: Pero por lo menos pídele el número a tu metro hook-up, no hagas como el tonto ese que ni le preguntó el nombre.

Random Thought

"I really gotta stop saying 'Get off my way, bitch' out loud when in public, I'm gonna get my ass handed to me, I'm tellin'ya"


I'm out (of thoughts)!

Michael Jackson is not dead!

No, no es la paja de que "su recuerdo vive en nosotros" o "his music will live on", eso sí, seguirá siendo usado en los cuentos de terror para asustar a los bad behaved boys and, least likely, girls. Move Coco, here come's Jacko!

Ayer viendo el emotivo funeral de Jackson en uno de los televisores del gym donde trabajo me di gusto escuchando a Mariah Carey cantando "I'll Be There" y las amables palabras de Queen Latifah, la nutricionista del gimnasio rompió el momento de awwww cuando dijo: "Pendiente que en cualquier momento suena 'Thriller' se abre la urna y empieza a bailar todo el mundo" dicho esto siguieron carcajas de todo el persoanal que ahí se encontraba, hasta ahora me sigue dando risa.

Yo en verdad creo que él SÍ sigue estando vivo. Creo que se agarró todos los reales de las entradas de la gira mundial que iba a realizar, que se agotaron todas BTW, y nuesto Jacko Wacko y Dot se pintó de negro otra vez para que no lo reconocieran y se compró una islita en Bora-Bora, Fiji, o Tailandia. Ahí es feliz comprándole niños a las familias pobres de la región.

Yo sólo espero que él y las partes perdidas de su nariz se encuentren en paz donde sea que estén.

I'm Out (of moonwalks)!

Y Miguel Riebmann dijo..."

"Si Michael Jackson se pudo volver blanco, quién dice que no puede resucitar?"

I'm out! (of kids)

Favorite Poems: Yeats

He Wishes For The Clothes Of Heaven

Had I the heavens' embroidered cloths,
Enwrought with golden and silver light,
The blue and the dim and the dark cloths
Of night and light and the half-light,
I would spread the cloths under your feet:
But I, being poor, have only my dreams;
I have spread my dreams under your feet;
Tread softly because you tread on my dreams.

Brown Penny

I whispered, 'I am too young,'
And then, 'I am old enough';
Wherefore I threw a penny
To find out if I might love.
'Go and love, go and love, young man,
If the lady be young and fair.'
Ah, penny, brown penny, brown penny,
I am looped in the loops of her hair.

O love is the crooked thing,
There is nobody wise enough
To find out all that is in it,
For he would be thinking of love
Till the stars had run away
And the shadows eaten the moon.
Ah, penny, brown penny, brown penny,
One cannot begin it too soon.

No Second Troy

Why should I blame her that she filled my days
With misery, or that she would of late
Have taught to ignorant men most violent ways,
Or hurled the little streets upon the great.
Had they but courage equal to desire?
What could have made her peaceful with a mind
That nobleness made simple as a fire,
With beauty like a tightened bow, a kind
That is not natural in an age like this,
Being high and solitary and most stern?
Why, what could she have done, being what she is?
Was there another Troy for her to burn?

Random Thought

Estaba en el gym y vi a Chino (de Chino y Nacho) y se me vino esto a la mente:

"Mierda, Chino -empieza a vomitar...- se parece a mi tía Laura -aguántalo!..- con 50 kilos de grasa menos -ahora!!-"

I'm Out! (of vomit)

Quick Note!

Rapidito que estoy estudiando. A continuación les daré unas breves y sencillas indicaciones de qué hacer cuando estén cerca de personas que hagan lo siguiente:

• Salir a la calle usando un rosario de madera fuera de la camisa, chemisse, franela y en el peor de los casos franelillas: Fácil, lo ahorcas con el rosario o lo puedes guindar de cualquier árbol, o whatever.
• Caminar arrastrando los pies o "choliando" argggg: Le metes un lepe en la cabeza, no importa si es hombre o mujer, simplemente NO se cholea. Si el lepe no funciona, intenta dos veces más. Si es necesario, puedes atravesar tu pie para hacerlos caer.
• Usar lentes de sol en el metro: Le lanzas un chicle al pelo, igual no te van a ver. Si son lentes extremadamente feos o pasados de moda, los empujas al andén y dices que como tenía lentes, no vio la franja amarilla.
• (Chicas) Usar el mismo color en tu top, correa, zapatos, accesorios, maquillaje, etc. No, no estás combinándote el outfit, te lo estás WIRCHEANDO, wircha: La señalas y te ríes descaradamente hasta que la hagas llorar, ok?
• Maquillarse, sacarse las cejas, o peor... las espinillas en lugares públicos: Ok, un GRAN NO! Es lo peor que pueden hacer, a más de una he visto maquillándose en el metro, o sacandose las cejas en la biblioteca (mientras "estudia" y habla por celular) y novias sacándole las espinillas a sus novios sentados en una acera: Escúpeles la cara, y le pegas repetidamente con un periódico en la nariz para que aprendan a ir al baño a hacer esas cosas.

Es bien fácil todo, hagamos de esta ciudad un lugar más bonito, uhmm, mejor dicho, menos feo.

I'm Out! (of touch)

Regret nothing

No se puede ir por la vida deseando no haber hecho ciertas cosas (o sí haberlas hecho), estar pegándose contra las paredes porque, you fucked it up, marico!, we're human, we are meant to.

He hecho cosas de las cuales no me enorgullezco, pero no me arrepiento de nada. Porque en verdad no importa que tan malo haya sido lo que pasó, y por más auto-help que suene, siempre aprendes algo. Así que pide perdón, ofrece disculpas if you have to and live with it, carry on and be bigger, better, grow, build character. A lo hecho pecho (que guarro, no?) asume las posibles consecuencias y deal with them. Taking those things back, would deny me, deleting parts of who I am and what I've become, and hell, we all know I'm pretty much amazing, and still a work in progress.

De nada sirve ver hacias atrás y estarte preguntando qué hubiera pasado si... como sería si... fuck it, there's no room for what if or what might have been. Como lei alguna vez "Forget regret, or life is yours to miss" o en español "Olvida el arrepentimiento , o la vida será para pedértela" Ahí te la dejo.

I'm Out! (of control)

Pascual: Fucking Viejo Abusador

Las venas de mi cabeza están por estallar por culpa del maldito viejo ese! Qué coños me importa si es hermano de mi abuela, o que esté loco porque le dio meningitis y se tostó? FUUUUUUUUUUUUUUCK no es mi puto problema, joder! Cuál es el punto de resistencia que uno debe tener para soportar el constante abuso de este tipo? Coño, el hecho que seas "familia" no implica que uno le tenga cariño, existe un mínimo de respeto que él está EMPEÑADO en destruir. Qué es lo que hace Pascual to mother fucking drive me nuts? Aquí les cuento mis Pascualadas favoritas!

1. Usar mi cepillo dental
2. Secarse con mi toalla
3. Usar mi otro cepillo dental
4. Usar mis franelas
5. Comerse mi comida
6. Usar mi desodorante
7. Botarme mi comida
8. Ponerse mis cholas
9. Usar ooooootro cepillo dental
10. Reclamarme porque YO tengo todos mis artículos de baño en mi cuarto guardados
11. Decir que la comida que compra mi papá es de él y de mi abuela
12. Reclamarme porque le digo que no use mi cosas
13. Otras...

Coño, y lo peor es que mi abuela lo deja salirse con la suya. Esto no va a parar hasta que lo vea usando mis interiores, gross! just had a visual, gotta knock myself out, BRB.

Ouchie daisy! Ok, retomando... No son motivos para mandarlo a matar con algún pana malandro o lo que sea, que sé yo, el delivery de Domino's. Ay ya, basta. Me tragaré dos Ivagan y out con la migraña.

I'm out (there)!

P.S.: Aquí está una foto del susodicho, si lo ven, please, kill him.

Requiem For Franklin

Verga, bro cómo me has hecho falta. Siempre te estoy recordando, vives en mis pensamientos. Ahora más trabajando en un gym, me pegó burda montarme en la elíptica, voltear y no verte para echarnos los cuentos de la semana, de las rumbas, los culos hahahaha, y escuchar a Jesús pegándonos gritos para que dejaramos de chismear. Siempre ando pendiente de la puerta pensando que vas a entrar en cualquier momento para ponernos a entrenar, pero no... Tuve que build me up some strength para poder escribir esto sin ponerme a llorar como una mami, pero necesitaba hacerlo, sólo he podido entrar dos veces a nuestro antiguo gym, estar ahí me pone triste porque ya no estás, pero recuerdo con alegría los momentos que ahí compartimos. Es importante para mí que sepas, Franklin, que siempre serás mi amigo, man y que ya a 4 meses y 5 días de tu partida sigues estando presente. Y nos vemos en lo que sea que venga después de esta vida.

I'm Out!

P.S.: Ahora por tu culpa me dan ganas de llorar cuando hago cardio! (sorry, pero ni allá arriba te salvas de que te joda un rato)

Penando

Sí, sí. Ha pasado un buen tiempo, sorry, I've been quite busy, darlings. Entre exámenes, dates, dates, sex, dates, and more sex, no he tenido tiempo para sentarme a escribir, pero nada. Es más, estoy tomando tiempo prestado, que pagaré mañana con intereses en el examen para el cual debería estar estudiando ahora. Penal, oh Derecho Penal, que le has hecho la vida imposible a más de un estudiante de Derecho con tantas teorías y evoluciones dogmáticas que a la hora de la práctica, no funcionan, y menos en ESTE PAÍS!

La jodida Teoría del Delito me está volviendo loco. El Causalismo, Finalismo y Funcionalismo no tienen ninguna relevancia en Venezuela, aquí el único delito es pensar diferente al Presidente. Debe haber una Teoría Chavista del Delito, seguramente la enseñan de manera exclusiva en la "Universidad Bolivariana de Venezuela".

Tal vez sólo esté nervioso por no querer bajarle la nota a la profe. Si salgo mal Alegría Bellity me mata a carterazos por idiota. Pero no es mi culpa, yo estudio, y entiendo, pero son las intervenciones de los idiotas que estudian conmigo que me confunden, y hacen que perdamos tiempo, ergo a la profe no la da chance para explicar. Malditos brutos, esos sí deberían estar en la Bolivariana, y los de la Bolivariana deberían estar en el Iutirla.

I'm out!

P.S.: Out nada, a seguir estudiando, joder...

It's Kinky! ...And he's dating!

Hello, my dearest precious blog! Uhmm, por qué estás molesto? Qué? Por eso? Porque estoy dating? Que no tengo tiempo para ti? PERO SI YO TE AMO! Tú eres yo, y yo soy tú! Y además hice dos entradas hace nada. Déjate de webvonadas y cálmate, que yo contigo ni me doy los besos, ni te meto mano, ni me pasas cu...WEPA!!!! Shhh TMI, dearest dears.

En mi pasada entrada Soledad, hablaba sobre la soledad romántica, y que no era algo malo, y todo ese peo. Y ahora que estoy saliendo con alguien, mi posición no cambia. Pero no les puedo negar que it feels motherfucking awesome! Sin embargo, es peligroso, te terminas acostumbrando a estar con esta genial y maravillosa persona, que para variar no eres tú, y no sabes cuándo se puede acabar el asunto y te quedas viendo para los lados, es terrible, bueno, no sé, no me ha pasado (excepto por áquel incidente que duró casi tres meses el año pasado). Debe ser como si te quitaran HBO, o peor, la conexión a internet.

Yo no sé cómo haré en 4 semanas cuando se vaya a Australia a estudiar inglés por 6 meses. Es bastante upsetting que cuando conoces a alguien - well, nos conocimos hace tiempo en un fling ahí...- que te guste y se tenga que ir por esa grocera cantidad de tiempo, timing's a bitch. Por lo menos tendré hasta que se vaya para pasar más tiempo juntos. This roller-coaster is worth the ride (even if it leaves you all sore) . Espero que ustedes se consigan una también, eventually, si no, está bien igual.

I'm out!

P.S.: ME MOLAS!

I can't believe it's not cocaine!

Cuando vi esto sólo pensé "Fuck you sideways, darling" esta aplicación para el móvil del gigante de la manzanita (apple, you moron!) llamada iSnort es lo último que se inhala en los países donde la fiebre BlackBerry no es tal. Es genial esta aplicación si eres un cokehead y siempre sientes the need for speed -not the game- sólo abres la aplicación, te armas tus rayas y listo! Placebo puro para ti, babe! Sniff away, no hay que preocuparse por una overdose, que por cierto ya pasaron de moda.

I'm out!

P.S.: Don't buy drugs, kids! Become pop stars and you'll get them for free!

Hey, Speidi!

Qué coños le pasa a este carajo? Alguien debería caerle a golpes a Spencer - y también a Heidi por haberse casado con él- después del Reality Show el paso más lógico es incursionar en la música, WRONGGGGGGGGGG!!!! Y menos si vas a rappear, no, no, no. Lo único que sacarás de ahí, Spencer, es que 50Cent te caiga a tiros... waitaminute! Olvídalo, nevermind, sigue cantado, dear. Oh, and BTW, you ain't black, you ain't no Omarosa, you ain't no New York, You ain't no Flava Flav, beeyotch!

I'm outta here!

The Inner Nerd

Hola, followers y otra gente que no conozco. Revisando mi facebook me conseguí con dos textos que me encantan. El primero fue escrito por Joss Whedon -quien es simplemente increíble- en Astonishing X-Men, es parte de un diálogo entre Kitty Pryde y Colossus. El segundo es un monólogo de Faith en Buffy The Vampire Slayer Season 8. Te sorprenderías de lo profundo que puede ser un comic book, kiddo.

"Everything is so fragile. There's so much conflict, so much pain... You keep waiting for the dust to settle and then you realize this is it; the dust is your life going on. If happy comes along. That weird unbearable delight that's actual happy I think you have to grab it while you can. You take what you can get. 'Cause its here, and then... gone"

"This is friendship. Step one: you finally meet someone you dig, somebody who doesn't seem like all the other phony losers out there. Step two: they share a little of themselves with you, you share EVERYTHING with them. Step three: it all goes to crap.

They hurt you. You hurt'em back. Or maybe it's the other way around. Whatever. Someday, you might find a way to forgive each other. But it won't ever be like it used to, 'cause that pain never really fades away. And in the end, no matter how many wicked good times you had together, you woulda been better off flying solo all along. Anyway, live and learn. Almost die and learn way more"

I'm outta here!

P.S.: Si no hablas inglés, you're pretty much fucked.

Happy Pill

Amo esta canción desde el primer día que la escuché. Dashboard Confessional es GENIAL! Vean el video y pónganse de buen humor como yo.

I'm out!

A-DEEP-OS!

Después de tantos tiros, peleas, monos y prepagos, Deep llega a su fin! No puedo evitar sentirme un poco triste por el cierre de este local, joder, la pasé genial ahí miles de veces. Cuantos temazos bailé en ese dense-floor, los line-ups de los mejores Dj's del país e internacionales (Fresa, recuerdas Marco Carola? hahahaha), cuanta gente bonita iba y toda la buena vibra. Pero como a todas las cosas, le llegó su final, uno bien merecido después de que todo se fue downhill. Pero valdrá la pena ir a este cierre it's a must, hay que ir a batirse al ritmo de los beats de Ele, Benigno, y Héctor Gámez. You know, for the old time's sake. BTW, lleva tu candando para que no lo abrán más nunca.

I'm out!

Why Can't We Be Friends?

Estoy harto, de pana que estoy harto. No se supone que la amistad sea recíproca? I mean, what's with people que no te saluda ni en MSN, ni en facebook, ni siquiera te mandan un bloody mensaje de texto para preguntarte cómo estás a menos, obviamente, que necesiten algo de ti. Pero TÚ sí tienes que saludarles siempre con efusividad, escribirle algo en el wall o lo que sea. Bueno, creo que ahí tengo mi respuesta, no son mis amigos, y si no son mis amigos dejaré de tratarlos y apreciarlos como tal. Y si esta piedra cayó en tu techo, bueno, no me importa. Las personas que están a mi lado son geniales, como yo. Duh!

I'm out! (and so are you!)

Britney at Tampax Bay

When you think she's done it all...

P.S.: Big G, esto supera al mechón de cabello on so many bloody levels.

Peter Pan, un cuento para ¿niños?

Lean el cuento y pillen lo dañados que son los personajes. Lo pensaría dos veces antes de leerselo a mi sobrinita. Weon, empecemos con Campanita/Tinkerbell, esta pana es la peor, es la dealer de la historia y se la pasa tan drogada que ni se le entiende lo que dice, y va a mil por hora tipo ardilla. Le facilita polvos psicotrópicos a niños que terminaban volando, bien high es lo que están esa cuerda de carajitos. Los Niños Perdidos (en las drogas) son el grupito de junkies que andan vestidos en harapos vagando por toda Neverland - Uhmmm ya entiendo como Michael Jackson atraía a los niños a su casa!- liderados por Peter Pan, figura central de la historia. Un día se escapa de su casa porque no quiere crecer y se encuentra a Campanita y empieza a comprale su fairy dust y como no tenía dinero para pagarle, Pan secuestra a los futuros Lost Boys para cobrar recompensa y pagarse el vicio. Al final los niños terminaban Hook-ed en la vaina y se quedaban con Peter, y en uno de esos secuestros conocieron a Wendy y a sus hermanos, niños buenos a punto de corromperse por estos mala junta. Hook, el capitán de una banda de piratas (contrabandistas narco-mulas!) que perdió su mano porque por andar de bolsa con la mano fuera de la ventana de su barco, vino un cocodrilo y se la arrancó de un mordisco para robarle el reloj. Némesis de Peter Pan, su rivalidad comienza cuando Peter y compañía se roban un cargamento que le pertenecía Hook, y así comienza el peo. Al final Wendy se ladilla de pelearse a espadazos con los piratas, de los celos de Campanita, y de que los Niños Perdidos la querían tener como su mamá y decide que es hora de irse a rehab y se lleva a sus hermanitos con ella de vuelta a Londres donde se convirtió en cantante y cambió su nombre a Amy Winehouse y el resto de la historia ustedes se lo saben!

I'm out! (of dust)

Crazy stuff

Si te gustan los comic books no te puedes pelar The Umbrella Academy: Dallas de la gente de Dark Horse. Demasiada fritanga, de la buena. Nada más pillen a este par de mercenarios. enmascarados. Bájate los torrents porque no los vas a conseguir en ninguna tienda acá.

Soledad

No puedo dormir. Toda la noche he tenido este pensamiento dando vueltas en mi cabeza. No es la primera vez que que lo tengo. La única diferencia es que en esta oportunidad está todo más claro: I’m alone.

No es que esté literalmente solo, hablo de otro tipo de soledad, la romántica. Yo tengo a mi familia, mis amigos, mis compañeros de clases, y hasta a la gente que no es del todo de mi agrado. Estoy agradecido por todas estas personas en mi vida. Pero no vivo para tener amigos, ni una pareja, o para que le gente me quiera. Sólo vivo, y todo esto viene en el paquete.

Soltero as usual –excepto aquel incidente que duró casi tres meses el año pasado hehe- y con la creencia de que lo seguiré siendo por un buen tiempo. Altos estándares? No lo sé, no lo creo. Pero por eso debería tenerlos bajos? Para no estar solo? Para ser feliz? Todos venimos solos al mundo y si nos toca ser felices, pues lo somos y ya independientemente de que tengas novi@ o no.

No estoy diciendo que no se pueda ser más feliz con una pareja. Compartir tu vida con alguien en el plano sentimental sounds great, but it shouldn’t be your life goal. Mi punto es, que está bien estar solo, es más, creo que uno primero tiene que sentirse bien como single para poder estar contra persona. De lo contrario, no sería dependencia? No me parece saludable estarse empatando a cada rato porque lo necesitas para no sentirte mal.

Pero bien, me parece que la soledad es maravillosa. Te permite conocerte a ti mismo mucho más. Uno solo es total y se basta. Así que si te encuentras solo, no desmayes porque todo está bien aunque no te parezca. Las cosas llegan solas, y si no llegan hell with it! No a todos les toca, I know I don’t get to and I’m cool with it.

I’m out!

Halfway around the world

I've been missing you like I've never missed anyone before in my life.

I miss our sushi lunches.

I miss your directness.

I miss our independent movie nights.

I miss that we enjoyed action films together.

I miss you turning the GPS on so you could remember the way to my house.

I miss it when we did absolutely nothing but talk.

I miss that you're one of the few who actually understands me.

I miss your cooking.

I miss it when you called me "Kinky".

I miss your advice.

I miss it when you asked me if your writing was OK.

I miss the jokes.

I miss you saying you like my hair.

I miss your help.

I miss the few times you got mad at me.

I miss you a lot, but I love you way more, even if you're halfway around the world.

Revolución Trendy

Hace que si 15 minutos La Mijares me dice "Métete ya en el Facebook de la Fresier para que veas el nuevo modelo de los All Star". Entro al profile y veo unos botines rojos, so far so good hasta que pillo el logo... El del PSUV y me digo "Marico, no son rojos, son rojos rojitos". Ya va marico, qué es esto? Lo que faltaba, la revolución del fashion criollo o sería fachon? Seguro ahora crean el Ministerio del Poder Popular para la Moda, Lina Ron sería perfect para ese cargo siendo ella una fashionista total. Hasta tendríamos la Misión Alpargata y la Misión Liqui-Liqui, sería un éxito en las pasarelas de... Coche, el Sambil, Pinto Salinas?

Acaso no es suficiente con la nichada de trapos que INDIANI puso en el mercado (de Quinta Crespo) como para que ahora tengamos que estar viendo semejante sacrilegio. Lo próximo será una línea de ropa interior endógena hecha con tejidos de nuestros nativos: lingerie Ya-no-Mami, ha ! O una colección con estampados del Ché, Fidel, Osama y Hussein a lo Andy Warhol, uhmm maybe... très chic. Si bien ya hay un ejército de reggeatoniers usando las gorritas con la bloody estrellita y las franelas de la misma colección, por qué no completar el outfit con estos zapaticos tan hip? Demasiado elan.

Y para que vean que no es paja aquí están las pruebas.

I'm out!

P.S.: Fresa, si tú fueras la imagen de esta campaña me compro completa la fucking colección.

Adieu

Feeling down? Te dejaron por idiota o por otr@? Sírvete una copa y give yourself in to pain.

Yo estoy feliz, pero seguramente TÚ no. Enjoy!

Fuck you 2009!

Así mismo, es oficial y definitivo: ODIO ESTE AÑO DE MIERDA! Amigos que se van del país, otros tristemente dejan este plano de existencia, familiares hospitalizados, classmates víctimas de la delincuencia común. Coño give me a fucking break! Y apenas vamos por el primer trimestre, es increible, de pana. Cada semana roban a un pana distinto, los atracan y les caen a coñazos sin importar el género como le pasó a mi amiga Cristina hace dos semanas y a Elio este viernes. A Paula la tienen fichada por su residencia, a ella y a las demás chamas que ahí viven y para colmo se metieron a robar en casa de su familia en la Colonia Tovar. Las 7 plagas de Egipto? No, se quedan pendejas, yo digo que son las 9 plagas de Sabaneta. No es nada hilarious, es preocupante, estoy demasiado arrecho, weon. En parte doy gracias que a mí no me ha pasado nada directamente, pero que frustante ver cómo le pasan cosas malas a la gente que te importa and all you can do is watch. De pana, qué podemos hacer? Salir armados? Meternos a malandros y garantizarnos inmunidad? Porque tú ves que matan a los policías, pero a los hampones no!

No espero que este año mejore, no es por ser pesimista, pero no me voy a crear expectativas. Prefiero que estuvierámos todavía en el 2008, por lo menos ese fue el año en que ganó Obama.

Estas son las 9 plagas de Sabaneta, y vinieron a jodernos la vida:

1. Atracos
2. Muertes
3. Crisis financiera
4. Enfermedades
5. Raspazón en parciales
6. Reelección indefinida
7. Pie 54
8. Chávez
9. You name it

I'm out!

Super Indepabis to the Rescue!!!

No es un ave, no es un avión, no es un cohete ruso, es... EL SÚPER INDEPABIS!

El Instituto de Defensa a las Personas para el Acceso a Bienes y Servicios es el sucesor de difunto INDECU (Rest in peace) plenipotenciario, casi que omnipresente y está aquí para... ¿Salvarnos? ¿Really? I don't think so, darling. En una presentación que esta gente realizó en mi uni -UCV, you losers- se nos dio la increíble oportunidad de conocer más sobre este nuevo defensor del consumidor oprimido y maltratado. La Consultura Adjunta del Indepabis, cuyo nombre no me molesto en recordar, era la encargada de la exposición, una tipa con un léxico burda de nutrido y para nada, pero para nada rebuscado (can you smell the sweet sarcasm?) La pana empezó a hablar sobre los súper poderes que tienen, o como les dicen ellos "potestades" pues pueden hacer de todo, fiscalizar, sancionar, clausurar, decomisar, atravezar paredes, uhmmm este último no, sorry. Weon se meten con todo lo que tenga que ver con servicio público desde colegios hasta bodegas, pasando por los módulos de Barrio Adentro say it with me: EW. Total es que la cosa estuvo bien preparada, pero cuando nos dijeron que podíamos tomarnos la libertad de interrumpir para hacer preguntas se pusieron la soga al cuello ellos solitos, that was it, they were screwed. Pregunta tras pregunta se pasó la noche, muchas de esas brillantes intervenciones hechas por mí, lo sé, I'm a smart kid. Sin embargo todas las respuestas eran vagas, evasivas y nada satisfactorias, ring a bell?

La ley del INDEPABIS es arroz, perdón atroz, crea delitos quebrantando la reserva legal (se crean delitos sólo a través de leyes formales, no decretos leyes) cosa que NUNCA pasa en este país y además contempla tipos abiertos, Seguridad Jurídica anyone? Le atribuye competencias ampliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiísimas que se confunden con competencias de otras ramas del derecho, no tienen potestades definidas, limitadas ni claras. O sea yo puedo ir al Indepabis y denunciar que hay irregularidades en la factura que me dieron en un restaurant X y ellos pueden revisar los libros y fiscalizar y tomar todas las medidas que ellos crean necesarias, por qué? Porque la ley lo dice! Terrible, terrible... Aplican sanciones administrativas incluso si judicialmente no hay delito. Marico si un juez dice que no hay acaparamiento con ocultamiento en un caso contra un abasto, no es justo que igual tú le pongas una multa porque tú crees que sí lo hubo, fuckheads! Aparte que está a su criterio decidir si hay o no acaparamiento, discrecionalidad total.

En cuanto a la estructura organizativa, no hay departamentos especializados para cada sector que ofrezca un servicio público, que si legal, comercio, salud, educación, nada, más centralizado imposible. En verdad esto es terrible, saben? Coño buenísimo que existan organismos del Estado que protejan al consumidor (yay!), pero no esta quimera que hace lo que se le antoja, cómo se le antoja y a quién se le antoja (boo!). Ahora, yo me pregunto una cosa: las prostitutas prestan un servicio público también, entonces las podemos denunciar al Indepabis en caso que no cumplan bien con su función?

-Yo pagué por un blowjob, sexo vaginal y anal y sólo me hizo una paja!

- Tranquilo señor, nosotros la clausuramos 60 días.

I'm out!

Amo esta cancioncita, I dunno just felt like sharing a little

Where's the party at?

Éso es justamente lo que todo el mundo se pregunta nowadays. Qué pasó con la tan famosa movida nocturna caraqueña? Yo recuerdo que los martes todo el mundo ya tenía las rumbas del fin de semana cuadradas, personas muy organizadas, ha! Habían hasta opciones y todo para el mismo día (amazing, I know) y tenías que hacer tu itinerario rumbero, primero Suka, Luego Be, terminabas en AM (los más duros, of course) O te pasabas por Barrabar, una vuelta a 360°, en fin, se tenía para dónde bloody hell go to party your brain out! Weon, ahora si quieres pisar Deep tienes que llevarte un chaleco antibalas porque nunca sabes cuál de los maldrogados presentes le da por echar 4 tiros y Bang, bang, el malandro shot me down. Los bares "tipo tranquilo" que lucían antes, ahora están llenos de neo-pavos con fauxhawks, los cuales dejaron de estar in poco después del cierre de Backstage Q.E.P.D. Lo otro es juntarte con los posers en las mercedes, éstos son los panas que pasan colados en todas partes porque se mimetizan, más variados y son como el Sambil, A.K.A. "Mandril". Los sitios del San Ignacio, donde la mayoría de los rumberos presentes viven en Coche y van para allá porque es "Más fiiiiiiiiiiiiiiiiino" y caen donde el reggeatón suene más duro.

Por los momentos he encontrado refugio en Sake, bien chévere el huequito y estás pendiente de lo tuyo, muy chillax. La Suite siempre ha sido un buen sitio, te puedes caer a whisky con tus panas y hablar paja un buen rato. Ya a mí no mata ir a un bar, prefiero enmorocharme con La Mijares y reunirnos en casa de alguien, haces lo que te da la gana y todos tranquilos y seguros, a excepción de cierto iPhone que una mano traviesa se llevó. Es que hasta les dije a mis panas "imagínate el tiempo que tengo sin rumbear bien, que ya no salgo en fotos de Fashion Nights!" Pero bueno, a la final sólo nos queda esperar que la vida nocturna capitalina vuelva a ser lo que era, por lo menos como hace 3 años. Cuando entrabas a Be por tu linda cara y no por la pistola, cuando sentías el feedback con el Dj, el rush de tanto bailar al beat del musicón que te ponían. I want those times back!

I'm out!

P.S.: Aquellos tiempos!

In Love Actually

Practicando uno de mis deportes favoritos, zapping, me topé con unas de mis películas favoritas “Love Actually” (o “Realmente Amor”) una comedia romántica con un ensemble cast  de actores ingleses, y uno que otro foreign, que cuenta varias historias de amor en sus diversas presentaciones. Cada vez que veo este film el cambio es instantáneo; BAM! Soy una quinceañera tonta suspirando cada 5 minutos por la melcocha que captan todos sus sentidos, desde las tiernas escenas hasta el acertadísimo soundtrack. Qué puedo hacer? Soy un romántico pérdido, pero grave. Ustedes dirán “El Kinky, romanticón/rosa/soso/tierno/cursi?” Pues sí, y no me importa, lo asumo, soy como un caleidoscopio humano. 

Este podrá ser para nada similar a mis previous entries, pero es genial sentirse así in love, no? No sólo el amor romántico, sino el de padre, de hijo, de amigo, el amor frustrado y el prohibido. So if you have love in your life, bloody enjoy it. Y no dejes de ver esta cinta, sol@ o acompañad@, date este treat sin miedo a sentirte corny nor cheesy, o a que pueda arruinar tu reputación (si tienes alguna, claro) de tip@ dur@.

I'm out!

Alquílame tus pies!

Say what? Cómo que te alquile los pies? Tas loco, weon, yo no me baño en esa piscina! No saben the look on my face cuando recibo ese mensajito por facebook. Será que la industria de la prostitución se expandió de tal forma que ahora hay especializaciones que cubran each and every single fetiche? Coño, porque para que este pana, que ni sé quién coño es, venga con el abuso de preguntarme eso, debe ser que el mercado ha crecido en verdad. Pero el punto es, WTF??? Por más bonitos que sean mis pies, es burda de disturbing  la vaina, no? El próximo mensaje que recibiré será el de una vieja que quiera lamerme las tetillas por 500BsF., no me jodas. No reporté al tipo porque en verdad iba a ser una pérdida de tiempo. Joder, yo soy burda de liberal, open minded, y pro-diversidad, pero no te equivoques y empieces a escribirle a gente que ni conoces a proponorle alquilarle partes de su cuerpo it's rude! 

I'm out!

P.S.: Te hago un buen descuento por la nariz y los hombros!

No son mis pies, BTW...